(Le piéton,IL PEDONE):tavola 26

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SOTTO: Lo spettro d'un pedone schiacciato infesta (possiede?)
il marciapiedi del PEDONE. Fra "morti" e "vivi" gli equivoci
sono normali...
"Che è 'sto tipo? Chi siete?"
"L'UCCISO, Vossienza"..."L'ucciso ritorna sempre sul luogo del
delitto!" "Non capisco un tubo del cavolo, sior. Provate a
parlarmi col polacco, è il più facile..."
"Je ne parle pas polonais, missia. Sono siculo-sardignolo."
"BOFF! ancora un pazzo tra i piedi! pare che TUTTI quelli
matti da legare sbarchino qui sul "mio" marciapiedi..."
**** UN QUI-PRO-QUO d'habitude s'eternise en le long
d'un jour entier et complet (24x24H.) et même plus...
TRADUZIONE: quando tira fuori la lingua LO SPETTRO di
pedone dice :"BUONGIORNO, come va?"

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Eh, mes chers enfants y enfantesses, ICI c'est aveques les
fous -I MATTI DA LEGARE slegati...- qu'on FAIT "la
Divina Commedia". [E poi vi nascondo il vero fondo del mio pensare.]
LE TROTTOIR du PIETON est une vraie maison de fous...
Et toujours pas de "camisole"...plus pas à la mode... (que des
malades GRAVE dans leur tête). Vous allez les découvrir, petit à
petit...RIEN ne presse... MAIS, vous n'avez (point) remarqué,
encore, qu'il y a tout de même QUELQU'UN de propre, avec TOUTE
SA tête... C'est LE TROTTOIR, MONSIEUR le trottoir, le GRAND
sage zen BUDDISTA, pretre du TIBET e du Tibesti....Moine ming.
C'est nous suffisant de souligner ça, missia: il n'ouvre jamais
sa gueule, il se tait toujours et SEMPRE: même s'il est tout
le temps AU COEUR DE l'ACTION, tout le temps là, entre le
pieds comme chien FIDEL "CASTRO" (avec son regard triste y ironique).
C'est ça LA MARQUE d'un grand SEIGnEUR!

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S'il est enervé LE PIETON d'habitude se tape
une tisane pour pouvoir dormir à sa faim...
...DANNI COLLATERALI: la tisana gl'impedisce
di sognare...

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UN PEDONE morto non fa primavera, né ARCOBALENO CHE RIDE, "ô
SOLE MIO". Anche il sole ha poco da ridere...
Per significare che ai suoi debutti ha avuto la vita dura
e poco entusiasmante, un giornalista "francese" racconta ai suoi
nipotini -raccolti intorno al focolare acceso, nelle belle sere
d'inverno in Bassa Normandia- che "ai suoi tempi gli inizi
gli furono difficili": "Je faisais la rubrique des chiens
écrasés (cani schiacciati). MAI '68...
Il "giovane" giornalista d'adesso -tutti carrieristi scatenati e
"juifs"!- potrà raccontare che nel 2009 (10? in che anno siamo?...
dovro' VERIFICARE "la fonte" della notizia...)egli, esso, lui faceva
"les breves des PIETONS écrasés". MAI '08...
Il NOSTRO pedone non è stato schiacciato, ma resta schiacciato
sul marciapiedi dalla sua, di lui, propria vigliaccheria.
Beata viltà, se sei ironica...
"Sorridi!" CIACK! si gira...
E' meglio un PEDONE vigliacco che un pedone morto? QUIEN SABE...
Non si puo' avere tutto, una vacca morta da mangiare e una
vacca da latte. Il barile di petrolio grezzo è a 140 dollari.
3 dollari nel 1973...Prima della Grande Crisi.
Ti dice NIENTE questo? Nel tuo cervellino "de touriste fêtard" e
telefoninaro? E che ti dice la tua FACCIA di CULO (assface...)
SULLO specchio?
E...NELLO specchio?
E...DALL'ALTRA PARTE dello specchio?
Silenzio...CIACK! si gira...
(P.S.: abrès on vat draduire ça, n'est-ce pas, missia?)

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NOUS avons pu interwieure [intervistare] un PIETON ecrasé,
dans sa belle bière en acacia de bruyère, qui sent BON le
bois tout frais venu des bois bien de chez nous.
"Comment allez-VOUS?"
"ça va...j'ai eu beaucoup de CHANCE...Le responsable n'est pas
COUPABLE: au feu rouge, dans "SA" voiture quelquechose a cassé,
juste après le freinage, l'air s'est engoufré, j'ai reçu un coup
et j'ai volé...cela... ça m'a paru tellement long...
Je ne voyais que le ciel...ça durait tellement longtemps en l'air
que je me suis dit que c'était fini, j'allais mourir. Et puis,
il y eu le premier impact...et puis, il y a eu un deuxièmme impact,
avec les pieds qui touchent. La violence du choc a été irréelle...
Et puis, encore un troisieme impact...
J'ai vraiment de la chance d'être en condition de mort, la vie est
belle, oui: j'ai "fait le mort", c'est ce qui m'a sauvée la peau.
J'ai déjà eu des accidents, mais jamais comme celui-là, c'est
"LE dernier pour la route.(1)"...eh oui..."
A ce stade de nos investigations, nous pensons qu'il s'agit d'un
probleme aérodynamique: l'aileron arrière du PIETON, aurait pu
être fragilisé après un contact avec un papillon austro-lo-PItheke
de passage, dans le Bar-Café-Tiercé (de) pas loin du Carrefour.
Comme il ne nous reste que des débris epars du PIETON, l'analyse
reste difficile. On fera mieux en la prochaine GUERRE d'Algerie.
Promis! [P.S.Le Mouvemiento de DEFONCE (DEFENZE?...ils ne savent
pas écrire?) du PIETON nous fait parvenire un comunicato fort
algebrico, dont nous ne savons kuà fêre!]
(1)Il bicchiere della staffa, in italiano... 

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"Monsieur" LE PIETON ne perd jamais la main...
...dans l'esquive des pots de fleurs qui tombent
du XXme étage...
"Prova! Prova!, se hai coraggio!!!"
"Je t'ai à l'oeil!Je t'ai à l'oeil!"
"ATTENZIONE!!!Lavori in Corso."
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Il PEDONE furiosissimo...
"Mi han rubato! Mi han rubato!"
"Salopedes trous de culs!Salopedes trous de culs!"
¤¤¤LA GIUSTA IRA D'ACHILLE del PEDONE:
In un momento di distrazione sordida, "qualcuno" mi ruba una
borsa in un bar. Dentro questa, tra l'altro, molte tavole del
PEDONE. Tragico, terrificante, squallido ed angoscioso.
Un paio di giorni dopo, mezzo matto di paranoia, mi sveglio
in piena notte, mosso da un'intuizione prendo il primo metro'
e perlustro un giardino (square) dall'esterno. Scopro -presto-
la borsa "quasi per caso", dietro dei cespugli dove il ladrone
miserabile se n'era sbarazzato. Attendo le 8 e l'apertura.
Mancano due o tre cosette (stilo' di calligrafia, etc.) MA
i PEDONI ci son TUTTI. Grazie ô infame di dio!
... un raro caso di telepatia, fra un UOMO e le sue creature...

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Personnages & interpretes...
VOIR aussi:LE PIETON 4 (22/04/2008 )
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(A SUIVRE)

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CHAUFFARD versus PIETON: score: UN MORT à ZERO et
RESULTAT NUL...
Les obsèques d'un piéton mort.
Les rassemblements, qui se voulaiente dignes et silencieux,
se sont rapidement mués en manif anti télé-telefoninoCRS y contra
la voiture TURISTA&FIN-de-Semaine chiante, AVEC quelques morts
par tir de balles policières -et moult blessés.
Réunis en urgence en fin d'après-midi, les politicos Sego-Sarko ont
condamné d'une seule et même voix l'assassinat du PIETON,
réaffirmant également leur engagement (sartrien) de lutter contre:
"LA MERDE que nous sommes"."
LE MEURTRE, qui n'a pas été revendiqué -mais dont TOUT laisse à penser
qu'il est L'OEUVRE d'une voiturette FIAT "BARA di MORTO" à 8 portes
3 roues et 1/2, en ses delices d'artiste plasticienne de Mairie de
Banlieue voulant RE-faire DADA sans la KAKA mais plein de merde
juive-freudienne(SOUS/pognon), pour se "taper" plein de lardon en
son trognon de "purcite" cochonnette- a provoqué vastes emois und
l'indignation dans tous les villages y cités.
A Jersey, après avoir observé une minute de silence sur la place
royale de SAINT-HèLIER, capitale de l'île anglo-normande, les
revoltés manifestants, au cri: "QUE WIWAT EL PEATON! MUERTE ai
sordi di spirito!!!", ont brûlé le chateau du GOUVERNEMENT et
sodomisé TOUTES LES VACHES DE NORMANDIE et de Patagonie
qui trainaient dans le coin.
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CHAUFFARD versus PIETON: score: UN MORT à ZERO et
RESULTAT NUL...
Un automobileste impatient (l'agité Tzarkuosi?) a plus que très
grièvement blessé, samedi 34 Avril, un piéton de 142 ans
(et toutes ses dents...) à Génèvieve-la-Sainte-Eglise (Oise
& CHER). Le chauffard, tapi derrière un feu rouge, masqué et
deguisé, aurait doublé -soudain!- les véhicules le precedant,
avant de percuter sauvagement -et d'ecraser- le jeune homme
PIETON, sans crier gare!
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abandonnée...LE PIETON peut -enfin- y dormir debout
COMME UN CHEVAL mais dans un cocon douillet!
"Mais, c'est quoi ce truc?"
"Non puzza -non puzza..."
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SEMPRE des cassepieds...

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"Où pour abreuver y arroser ses craintes le piéton
aimerait pouvoir s'enfoncer plein le bec six whisky&soda"
"sete..sete...
"tenuta convenevole indispensabile"
"Non sapete leggere!?"
"Chic: manuale d'uso"
"Merda! merda!ci faccio vedere io ci faccio!"
"Niente clowns, qui!!!"
"Niente da fare...RUBINETTO! Whisky?arrivederci...
que d'eau de source, merd'alors!"
€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€
"Où un dimanche aprèsmidi de plein soleil, pour ne
pas se faire arracher les dents par le spleen, LE PIETON
s'adonne à la "PURISSIME" discipline sportive des 100 M.
sur son trottoir)
"Allez!allez!"
"Tros secondes! trois secondes!"
CHAMPION DU MONDE!!!World Champion!!!"

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Cette Prière du PIETON, on va tôt ou tard (même), forcement,
la traduire en le François Honky-Thonky Language...
***Lamentazione Gotica per la pessima Giornata di Venerdi
di Pasqua da parte d'un Masochista Incatenato senza forze
e lontano dalla sua Donna adorata.
PREGHIERA DEL PEDONE
ou (ovvero)
THE PEDESTRIAN KARMA IN A LAST SAD-SAD BLUES tristounet.
"Ô dolce budda dulcamara!
abominevole animale delle nevi candidissime!
vacca da latte bianco del mio pensiero!
bella senz'anima! sorriso senza denti!
Ô dolce budda dulcamara!
Se proprio non vuoi portarmi in volo ideale verso il Tibet
o il Tibesti...dove pascono miti e gentili i lama dalla selvaggina
immangiabile anche cotta nell'aglio con un quintale di spezie
e  rialzanti drogati vari olio-acetosi:
dammi il sacrificio senza scopo!
la sberla senza guancia da offrire!
il pugno senza denti!
e che tu me li dia!
Ô dolce budda dulcamara!
forniscimi almeno di tanto in tanto un'insalata condita con aceto
di vino marcio...un goccio di grappa...quel che resta in fondo alla
bottiglia...sul culo sporco...quel che resta...scordato dagli altri
..dagli esseri umani diseredati e pure da quelli che non hanno
più niente di niente...ma proprio NIENTE!
Ô dolce budda dulcamara!
offrimi sogni pieni d'incesti schifosi e di dodicenni
violentate e poi mangiate con radichi scelti e tanti...
tanti begli incubi immondezzosi!
lasciami quel che ti resta...quello che gli altri non vogliono!
la sofferenza nella lotta inutile...la testardaggine nelle
cause sconclusionate...la pervicacia nell'esecuzione degli
ordini insensati...il rispetto di leggi senza capo né coda!
Laisse-moi la lie...tout ce qui fait vomir même la vomissure
et l'ivrogne dans le desert!
che la feccia sia il mio Cenone di Natale...che il mio Carnevale
sia infestato da mille vampiri feroci...che le mie "vacanze"
siano devastate come specchi infranti da terroristi senza
cervello con i quali non mi sia possibile "aprire nessun dialogo
costruttivo"...che il mio oro sia carbone!
che il mio cazzo sia malatissimo di spiaceri!
che la pioggia grigia affoghi gioiosamente nel sangue le
mie tristissime albe dall'orrore solare e vipomagnetico!
Ô dolce budda dulcamara!
concedimi ogni sorta di punizione e di tortura!
umilia le mie carni e i miei spiriti...ridicolizza i miei fantasmi!
allontana vigliaccamente le mie donne in lupanari cornutari senza
fine o limite dentro laghi di sperma danarosi!
offrimi il sacro calice delle bevande escrementizie dell'Inferno
piene di fiamme di grappa a 45°!
Ô dolce budda dulcamara!
ti chiedo con fetida gioia amara tutto questo!
E CHE TU ME LO DIA!
E CHE TU ME LO DIA!

E CHE TU ME LO DIA!
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Pour des raisons typiquement irraisonnées et au fin de gonfler notre
chiffre d'affaires et remonter LE PIETON qui se trouve au plus bas dans
les sondages, nous allons commencer par re-publier des pages/planches
et strips périmées qui ne seront pas dans le Livre Dessiné definitif...
sinon revues et corrigées, voire, re-dessinées, avec mise en couleur et
tout et tout... Pour voir aussi "la difference"...
Qu'on se le dise Marise prepare la valise!
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